Le tengo mucho cariño a este blog, porque me acompañó en varios años importantes de mi vida, me ayudó a desahogarme y poner mis pensamientos en orden mediante la escritura.

A veces, incluso 8 años después, recuerdo artículos específicos que escribí aquí en algún momento.

Hoy recordé Buscando mis propios «Poderes». He llegado a un momento de mi vida en que entiendo por fin mi potencial y no quiero acobardarme más en compartirlo con el mundo.

Estoy por fin quitándome los miedos y los límites. Creo que un gran reto personal en mi vida fue el diagnóstico de trastorno bipolar. Era muy joven cuando eso pasó, y ese diagnóstico me cortó un poco las alas y me restó confianza en mí misma y mis facultades.

Creo que hice lo que debía: recibí tratamiento, hice terapia y me esforcé por tener una vida que me gustara. Pero siempre estaba la sombra de no soltarme demasiado, el miedo a perder el control de mí misma.

Acostumbrada a una crianza un poco sobre protegida, cuando me tocó encargarme de mí misma también me sobre protegí.

Hace poco decidí abrazar mi locura. No me malinterpreten: tomo mi medicina religiosamente, sólo que decidí no negar más mi lado más salvaje, creativo, y sí, mi lado más loco.

Hace poco de esa decisión personal, pero lo noto mucho en mi sentir diario, me siento más libre y finalmente aceptada por mí misma. Ya no me alarmo si de la nada me conmuevo y me pongo a llorar ¿por qué no iba a tener yo derecho a ser sensible, aunque la razón me diga que no hay motivo?

Y bueno, ya llevo unos cuantos años conociéndome y veo claramente mis propios ciclos: tengo rachas que son más de hablar, otras más de pensar, otras de estar cansada y dormir hasta más no poder, otras de inconformidad con la vida, otras de sensibilidad artística, de creación, de científica….

Aceptar eso me hace más libre, y valoro mucho mi libertad.

Ya lo solté (let it go), ya estoy aprendiendo a usar mis poderes sin miedo. Ya no le tengo miedo a un brote psicótico. Han sido varios y mi marido y yo sabemos cómo actuar, sabemos que pasan y no se acaba el mundo. Además, ya no creo que me vaya a dar ninguno más….

Me conozco mucho, tengo muchos más recursos, mi marido también tiene la lección bastante aprendida para acompañarme si pasara.

Dicen que hay que agradecer por todo. Pues yo agradezco al trastorno bipolar el aprendizaje que he tenido en gestión emocional, mi capacidad de observarme y de poner en perspectiva lo que siento, por muy potente que sea. Eso, de verdad, lo digo con orgullo.

Todavía dudo de mi diagnóstico, pero no quiero hablar de eso ahora.

Espero inspirar a quien me lea a que también se acepte entera, a que busque y use sus poderes.

Eso sí, recuerda hacer caso a tu médico.

Por aquí estoy a la orden si quieres comentar!