Y aquí estoy ¡feliz! Feliz por muchas razones… La primera es ver a mi bebé por fin, totalmente sana. Ya sin las dudas del embarazo, ya sin la preocupación de no saber con certeza que todo iba bien.
Les cuento que mi bebé nació bien, un poco alta de peso por la diabetes gestacional que tuve, pero en perfecto estado de salud.
Les cuento que continúo con mi dosis habitual de Zyprexa de 5mg, que es lo que he tomado por muchos años y lo que estaba tomando durante los últimos meses de este embarazo, tras llegar a tomar hasta 15mg por la corta recaída que sufrí a la mitad del embarazo.
Les cuento que me siento muy estable, creo que quitarme de encima el peso de la incertidumbre me ha hecho mucho bien, y además es posible que el no cargar con toda la carga hormonal de un embarazo me haya sentado bien.
Les cuento que, a pesar de haber estado convencida de que no daría pecho, estoy dando pecho… y aquí quiero extenderme un poco: Después de haber intentado dar pecho a mi primera hija sin tomar la medicación y haber sufrido una crisis maníaca importante por esa decisión, después de haberme perdido el disfrutar -en pleno uso de mis facultades- de los primeros meses de vida de mi primer bebé, había tomado la decisión inalterable -eso pensaba yo- de no dar el pecho a mi segundo bebé.
Las siguientes palabras las escribí durante la recaída que acabo de tener. Es una reflexión sobre lo que sentía en ese momento.
Yo realmente pensaba que estaba en camino de un gran descubrimiento interior…. y es posible, tengo pendiente indagar más en mi interior, en mis capacidades y mi potencial, para sacar provecho y crecer como persona… aunque ahora embarazada no es el momento…
Es difícil trazar una línea entre la cordura y la psicosis, entre la genialidad y la locura.
Yo me emocioné mucho cuando lo escribí y cuando lo leí en voz alta a mi marido… él también se emocionó en ese momento, cuando vio coherencia y belleza en medio de la crisis, a pesar de haberme visto mal.
Aquí va:
Esta inquietud
que tanto miedo me da
pero que me emociona a la vez no es nada más ni nada menos que el descubrimiento de mí misma, algo que me debo desde hace tiempo.
Aquí no hay reglas, sólo es una aventura. No sé cuánto va a durar ni cuánto podría doler.
No hay obligaciones, hay libertad total, no hay problema en tener miedo, no hay problema en tardar demasiado, no hay prisa.
Pero no tengo más remedio que ser fiel a mí misma, y no tengo más remedio que perdonarme cuando me equivoque, como se perdona a alguien a quien no puedes evitar querer.
Ya es imposible no seguir creciendo, es imposible no ser valiente, porque confío más en quién soy, porque ya sé que los errores no son tales, todo hace parte de mi historia, todo la hace más interesante o amena o conmovedora.
¡Puedo hacer lo que yo quiera! Y mi naturaleza me irá guiando, no hay errores, ni siquiera ha habido errores hasta ahora, haya sido yo consciente o no del hallazgo que estoy ahora expresando.
Ya no hay miedo a seguir mi corazón. Es como si yo fuera mi propia madre, mi propio padre…. Soy mi propio Espíritu Santo y, por supuesto, mi propio hijo, haciéndose mayor y cada vez menos temeroso, haciéndome sentir orgullosa, queriendo siempre cuidar que mi historia tenga belleza y honra, que pueda siempre sentirme orgullosa de mi viaje, de mi vida…
Ese es mi paraíso, ese es mi compromiso….
Estoy feliz y estoy contenta y emocionada. Vivir es todo un arte, y estoy aquí para sufrirlo y reírlo plenamente, libremente…
Lo más temido ha sucedido: he recaído y he llegado a tomar 15mg diarios de olanzapina para volver a la cordura.
No me hace mucha gracia estando embarazada, tampoco me hace gracia ver cómo suben los números de la balanza casi sin control…
Pero no estoy tan mal, ahora mismo me siento bien, con pensamiento racional y control de mis pensamientos, emociones y acciones. Me asusta un poco que venga el «rebote» que he tenido en mis otras crisis en las que, tras una mejora instantánea, vuelvo a empeorar para ir mejorando nuevamente poco a poco hasta salir.
No escribo más por ahora, tengo muchas cosas que quisiera escribir, pero no mucho tiempo para organizarme.
Ya volveréis a saber de mí, desearme suerte con la recuperación y la salud de mi bebé.
Sólo quería documentar que esto a lo que tanto temía está resultando tolerable hasta ahora… ¡Esperemos que todo siga bien!
Y aprovechando las fechas: ¡Feliz año nuevo a todos!
¡Ya estoy a mitad del embarazo! Ya falta menos para conocer a mi bebé y para volver a tomar la medicación con la tranquilidad de que mi bebé está bien.
Espero poder mantenerme estable después del parto, probablemente al principio necesite una dosis de Zyprexa mayor a la habitual, pero espero que no por mucho tiempo. Espero no llegar a recaer con todo el caos hormonal postparto, espero estar ahí para mi familia, aunque tenga que estar un poco más dormida de lo habitual.
Ahora mismo llevo más o menos 3 semanas sin tomar nada desde la última vez que recurrí a la medicación. Estaba un poco preocupada al comparar este embarazo con el primero, me parecía que me había expuesto más a la medicación que en el pasado.
Como esta vez comencé con una pauta de medicación un poco diferente, tomando menos mg y por menos tiempo, pensé en analizar mejor los datos para verlos de manera más objetiva (Si es que se puede ser objetivo, si es que tiene algún sentido comparar 2 embarazos con 2 situaciones físicas y de vida diferentes).
Hice este gráfico:
Comparación Zyprexa acumulada en mis 2 embarazos
Ahora mismo estoy en la semana 26, se puede ver que mi primera toma (primera «montaña» roja) fue muy corta y de dosis muy baja en comparación con la primera «montaña» azul del embarazo pasado, lo que puede explicar que haya necesitado una segunda toma al poco tiempo.
En la segunda toma empecé con dosis bajas, teniéndola que subir un poco al tiempo. Se me hizo un poco larga esta toma, no lograba sentirme lo suficientemente estable para dejarla. Por eso hemos decidido que la próxima toma comenzaré directamente en 2,5mg diarios en lugar de 1,25mg, que era lo que había estado haciendo en este embarazo y parece no haber sido suficientemente contundente.
En el embarazo pasado, desde el día en que dejé la Zyprexa por saber que estaba embarazada hasta el día equivalente al de hoy en este embarazo, había consumido un total de 60mg de Zyprexa. En este he tomado hasta ahora 65mg, es decir que he consumido 5mg más que la vez pasada a estas fechas. No sé si tiene mucho sentido hacer todo esto, pero a mí me tranquiliza un poco, mi primer hijo está muy bien y sano y pienso que para el segundo todo va también muy bien!
En el primer embarazo la suma de lo que tomé de Zyprexa desde que la dejé por saber que estaba embarazada hasta el parto fueron 116,65mg. Me quedan entre 12 y 14 semanas y unos 50mg para estar igual que la vez pasada en términos de medicación acumulada. Todavía no me quito la preocupación al 100%, pero estas cosas sí me tranquilizan mucho y lo que me ayude a estar más tranquila ahora es muy bueno para mi salud.
Por supuesto que este análisis es muy particular, muy mío, cada caso es un mundo, incluso cada uno de mis 2 embarazos ha sido un mundo.
Pero puede servir de referencia, al menos de ejemplo para otras personas, incluso para que familiares y amigos de personas con enfermedad mental se enteren un poco de estas cosas, de que son manejables como otras condiciones de salud y de que se puede ser perfectamente responsable y sensato a pesar de que la enfermedad que padezcas esté bastante estigmatizada.
Hay que educar e informar al que no entiende de estas cosas, se puede conseguir una mejor calidad de vida teniendo trastorno bipolar o alguna otra enfermedad mental si la gente a tu alrededor entiende mejor de qué se trata todo esto… especialmente los más cercanos, que son quienes me han apoyado a mí desde el principio.
Estaba yo muy inspirada escribiendo una entrada sobre la Olanzapina en el embarazo hoy más temprano. Es la medicina que estoy utilizando puntualmente ahora, cuando siento que puede venir en camino una descompensación y necesito frenarla a tiempo.
Antecendentes: estoy embarazada por segunda vez, con la medicación suspendida y tomando Zyprexa (Olanzapina) puntualmente cuando siento que la necesito. Estoy siguiendo las pautas que seguí en mi primer embarazo hace unos años, en el que todo salió finalmente bien: di a luz a un hijo perfectamente sano y normal… el postparto estuvo duro, pero el embarazo fue todo un éxito.
Luego de varios años de haber tenido una experiencia razonablemente buena en mi Primer Embarazo con Trastorno Bipolar, decidimos buscar el segundo. Ahora mismo estoy a medio camino de mi segundo embarazo.
Como había aprendido de mi experiencia, mantuve mi dosis de 5mg de Zyprexa al día durante todos los meses de búsqueda, hasta que finalmente el test dio positivo y bajé la dosis por un par de días a 2,5mg para finalmente dejarla.
A veces pienso que tomar Zyprexa de forma regular y continua (cuando no estoy embarazada) me da ciertas ventajas sobre los simples mortales que no toman antipsicóticos. No sé si le pasa a alguien más, pero siento que mi vida es más fácil que la de los no-medicados, que soy capaz de más inteligencia emocional, de ser más ecuánime y sensata que cualquier mujer común y corriente pasando por un síndrome premenstrual.
Quiero aprovechar que estoy ahora sin medicación por mi segundo embarazo y que estoy bastante sensible para escribir sobre mis emociones y describir cómo se siente cuando llegan a grados extremos
Hay una película que se me viene a la cabeza: Inside Out (en español «Del Revés«, «IntensaMente»). Esta película me encantó, el mundo interno de las personas es fascinante y la peli busca describirlo de una manera sencilla de entender y amena.Sigue leyendo →
Quiero describir aquí con el mayor detalle posible cómo ha sido mi primer embarazo en cuanto al manejo de la medicación para el trastorno bipolar.
Aclaro que cada caso es diferente, no pretendo que otras se guíen exclusivamente por mi experiencia, sino más bien compartir la manera como lo hice yo y tal vez tranquilizar y dar alguna idea a otras personas en la misma situación. Pero si estás pensando hacer algo parecido a lo que yo hice, hazlo SIEMPRE con la supervisión y el consentimiento de tu psiquiatra.
Sin embargo, me tomo la libertad de hacer algunas recomendaciones al final de este artículo a modo de conclusión. Sigue leyendo →
A veces pienso que tomar Zyprexa de forma regular y continua (cuando no estoy embarazada) me da ciertas ventajas sobre los simples mortales que no toman antipsicóticos. No sé si le pasa a alguien más, pero siento que mi vida es más fácil que la de los no-medicados, que soy capaz de más inteligencia emocional, de ser más ecuánime y sensata que cualquier mujer común y corriente pasando por un síndrome premenstrual.
Mujer Bipolar 