Hoy sentí el llamado a escribir de nuevo aquí, en mi blog.

Las últimas veces que escribí estaba en crisis, iba de baja en baja de salud en mi trabajo. Cada día en ese empleo lloraba, sentía un deseo intenso de renunciar, y un miedo aún más intenso a qué pasaría conmigo después de renunciar.

Fue bueno tener la baja laboral y poder cobrar un sueldo sin enfrentar el trabajo, pero tenía que dar cuenta de mi estado cada semana, y realmente sentía como que estaba simulando para no tener que trabajar.

Volvía al trabajo y pasaban unos días, y al poco tiempo volvía a no soportarlo y a pedir la baja. Esa situación no me gustaba. Renuncié, así, a lo loco…. fui tonta? fui loca? fui bipolar? no sé, pero fui fiel a lo que sentía.

El momento de hablar con mi jefa y decirle que no quería seguir desperdiciando mi vida allí fue mágico. Disfruté mucho decir lo que sentía, decirle que no me gustaba ese trabajo, que ya tenía una edad donde no podía seguir desperdiciando el tiempo. Disfruté ver su cara de «WTF?». Ella no se esperaba eso.

Estoy orgullosa de mi valentía, aunque a veces pienso que me precipité.

Han pasado unos 8 meses. Monté una empresa en enero con un capital que pude conseguir, pero no he logrado todavía facturar. Mi marido se quedó sin trabajo (otra vez) y no tiene derecho a paro porque lo agotó de la última vez.

La razón dice: te equivocaste, tenías que haber conservado tu puesto de trabajo y tu seguridad. El corazón me dice: ¡olé tú! ¡Vas a poder! Además, siento mucho más sentido en mi vida que cuando estaba en ese trabajo que por alguna razón siento que me quitaba mi esencia.

Tengo un plan, estoy formándome en marketing e inteligencia artificial. Me he topado con un muro que debo superar, es un muro que siempre ha estado en mi vida, que siempre había evitado y que ahora debo superar para pasar del modo «supervivencia» al modo «dueña de mi destino».

Es el muro de aprender a vender. Es la clave para que cualquier negocio funcione. Sin ventas, puede haber mucha estrategia, mucha tecnología, mucha organización, pero sin eso no llegará el dinero. El curso que estoy haciendo plantea empezar por hacer llamadas de venta en frío…. yo muero de pavor… dicen que es necesario ese primer contacto directo con clientes potenciales para entender su lenguaje, sus dolores, necesidades, motivaciones, objeciones.

Me busqué a una amiga que ha tenido más experiencia tratando con público. Una parte de mí me dice que haga llamadas con ella y supere mis miedos. Otra parte de mí dice que delegue todo en ella y el equipo que forme y me dedique a lo que sí sé hacer. Las dos posturas son válidas.

Lo cierto es que tengo momentos de «todo es muy difícil, no voy a poder», momentos de «claro que voy a poder» y momentos de hablarme a mí misma y decirme: disfruta el proceso, permítete equivocarte y aprender de tus errores, estarás bien.

En estos días me ha costado poner manos a la obra. Tengo una idea de las tareas que tengo que ir haciendo, y he logrado hacer algunas, y cuando las hago me siento muy bien, me da sensación de logro. Pero a veces siento un cansancio extremo, que creo que es producto de la parálisis que me da el miedo que tengo a fallar.

Siento que estoy en modo supervivencia, no lo siento todo el tiempo, también disfruto y me río, pero el dinero es una preocupación constante en mi vida. Por otro lado, ese modo supervivencia me ha hecho caer en una espiral de: tengo nervios, tengo miedo, me da ansiedad, la ansiedad me hace comer, como cosas como un café con leche con pan con mermelada y mantequilla. Me encanta, pero sé que no es lo mejor para alimentar mi «segundo cerebro» (la microbiota intestinal, que se ha demostrado que influye muchísimo en los pensamientos y el estado de ánimo).

La calidad de mi alimentación influye en mi falta de energía, que hace que no haga ejercicio y que me sienta peor.

Que tengo que romper el círculo. Que estoy al menos consciente de estar en él. Que sin embargo me siento muy bien de poder observarme, de sentir ganas de llorar y entenderlas y permitirme llorar. A veces hasta soy capaz de subirme el ánimo y mejorar la calidad de mis pensamientos y el trato a mí misma. Yo pensaba que la vía era meditando, pero he descubierto que meditar es para cuando estoy medianamente tranquila, que cuando estoy ansiosa no logro callar mi mente. Y descubrí que en cambio puedo escribir. También puedo caminar y, supongo que también, dependiendo de cómo sea esa ansiedad, podría hacer unas sentadillas o algún tipo de ejercicio para calmarme (no lo he probado aún, se me acaba de ocurrir).

Lo cierto es que estoy en una etapa que quiero disfrutar. Me está frustrando mucho el proceso de aprendizaje de cómo tener un negocio, pero necesito cambiar la manera de verlo y empezar a disfrutarlo, que la vida no es para sufrirla. Ya tengo un par de clientes que lo único que me falta es llegar a un acuerdo de precio y forma de entrega, y me sirve mucho acabar de escribir esta frase, porque es un logro que no me estaba reconociendo.

Tampoco puedo decirme: disfruta, es tu responsabilidad confiar en ti misma, entender que te puedes equivocar, que el error es normal y parte del aprendizaje…. o sea, sí me lo puedo decir, pero no culparme por tener miedo y sufrir creyendo que no puedo. Es decir, la premisa es no fustigarme por nada, ni siquiera por haberme fustigado en el pasado.

Estoy orgullosa de estar empezando mi propio negocio. Más que orgullosa, siento una agradable sensación de poder. Que a veces se ve opacada por el miedo y la parálisis, para luego volver. Procurando tratarme bien. Es que a veces me exijo mucho.

Mi estado ideal sería poder actuar sin la presión que yo misma y mi ansiedad me imponen. A veces logro momentos así, cuando logro dejar de escuchar pensamientos negativos y me concentro en alguna actividad positiva o neutra o disfrutable o productiva. Sí, el problema es sobre-pensar. Mi hija una vez, en mis crisis de mi trabajo anterior, me dijo: tu problema es que te preocupas demasiado. Y creo que tiene razón. Me he dado cuenta de que me calma mucho OCUPARME. Pero, como la meditación, no siempre la ansiedad me lo permite.

Voy encontrando trucos que hagan puente entre el estado ansioso y poder ocuparme o meditar. Esos trucos son escribir, escuchar música, tal vez caminar. Una copa de vino también me ayuda, pero me parece peligroso usar el alcohol para esto.

El proyecto que tengo para tener un negocio estable no es necesariamente mi pasión. No he descubierto mi pasión. Creía que la tenía, pero no sé. Creo que necesito estabilidad y sentirme a salvo antes. Poder sentir que mis necesidades están cubiertas antes de ir a la búsqueda de propósito. Siento que podrá surgir de este momento de cambio y crecimiento que estoy viviendo, pero es que sin sentir un suelo estable, sin sentir seguridad, la verdad me cuesta sentir pasión por algo…. por algo que no sea el pan con mermelada y mantequilla acompañado de café con leche. Es que nombro esa comida y se siente tan bien…. se siente como el hogar de la infancia, cuando el dinero era algo que llegaba con el ratón Pérez y por lo que no tenía que preocuparme.

El lunes le diré a mi psicóloga para vernos. Con ella me siento muy bien, porque no es como otros psicólogos que son fríos y secos. Con ella siento alivio al hablar. Bueno, cada psicólogo con el que me he visto ha tenido su momento, a todos agradezco. He hecho también bioneuroemoción y es muy potente, pero a veces sólo necesito hablar y sentir un lugar seguro en quien me escucha.

Quisiera escribir un libro, pero como escribo en el blog, no sé de qué escribiría el libro, qué podría justificar escribir en otro formato. A veces quisiera hablar en público de mi experiencia, pero sigo pensando que es mejor resguardar mi identidad. O sea, quisiera encontrarle un propósito a esta dificultad extra de ser bipolar (aunque sigo tercamente dudando de ese diagnóstico). En mi trabajo anterior lo único que disfrutaba era enseñar las cosas que sabía a compañeros nuevos, y creo que el poder expresarme, comunicarme y enseñar es algo que disfruto mucho.

Ojalá encuentren algo que les sirva en este artículo. A mí me sirvió escribirlo. ¡Nos vemos en los comentarios!