Voy a hacer algo que nunca he hecho en este blog: compartir mi voz. Me cuesta un poco porque soy muy celosa de mi anonimato, pero aquí voy.

Ayer paseaba yo por un parque al que suelo ir en las mañanas, me sentía como incompleta y vacía, sentía que necesitaba sensaciones que me llenaran y se me ocurrió grabar una nota de voz improvisando una canción.

Aquí está la canción (es horrible, no os burléis 😅)

Cambio de planes: WordPress no me permite subir la nota de voz. Podría hacer alguna transformación y lograrlo, pero se está poniendo difícil y lo tomaré como una señal de que mejor no subo audios con mi voz. Les pongo lo que decía la primera canción que improvisé ayer (y mejor leído que escuchado, porque sonaba horrible):

Yo busco
sensaciones en palabras
en respuestas y en miradas
que no encuentro para mí

Yo busco
la locura y el delirio
yo sentir más necesito
pero yo me aburro aquí

Yo quiero
pasen cosas en mi vida
me saquen de la rutina
y me agraden mi vivir

Yo quiero
salir ya de este hastío
sentir cosas al oído
y por fin yo así vivir

Se me hacía muy difícil concentrarme en el trabajo, estaba mirando el teléfono cada dos por tres a ver si alguna de las 5 personas con las que suelo escribirme por Whatsapp me decían algo. Estaba como ansiosa por que pasaran cosas, sorpresas buenas. No pasó nada ni yo fui capaz de hacer mucho.

Hoy fue diferente. Fui al mismo parque en la mañana y se me ocurrió una canción diferente, más animada, y que me gustó más:

Y es que…..
hoy
me siento mejor
porque mi ciclo ya se acomodó

no es el ciclo menstrual
de ese no hablo yo
hablo del ciclo, biorritmo
de mi corazón

Hoy me sentía con posibilidades intelectuales de realizar tareas productivas en el trabajo. Llegué con todas mis intenciones de hacer una tarea súper importante, pero pasaron cosas. Hubo urgencias laborales más importantes que cambiaron mis planes de hacer lo importante por atender lo urgente.

Lo bueno es que ya acepto que hay ciclos dentro de mí, y que no siempre podré hacer hojas de Excel o programar un script. Y esas veces que no puedo concentrarme, procuro, sin levantar sospechas, tener conversaciones de trabajo con mis compañeros de departamento que me ayuden a aclarar ideas y, en algunos casos, que hagamos tareas de concentración juntos en videollamada. Así no me siento aislada y que no estoy haciendo nada.

Eso algunas veces, otras veces directamente me tiro al sofá con el portátil al lado y duermo entre mensaje y mensaje del chat de empresa.

A veces este panorama ataca un poco mi autoestima, pero lo asumo como autocuidado. Y bueno, es que ya me tiene harta mi trabajo, pero lo necesito, así que sigo manteniendo esa relación amor/odio con él.

Hay otras veces que hago mi trabajo súper bien. Pero no es que me importe mucho.

Lo importante de lo que quiero decir es lo que creo que vengo diciendo últimamente: que tengo ciclos. No los conozco detalladamente, pero me doy cuenta de ellos y los respeto. Alguna vez hablando con una «persona normal», me dijo que eso le pasa a todo el mundo, no sólo a mí por el trastorno bipolar.

A veces una parte del ciclo se queda pegada y entonces caemos en depresión, adicciones, ansiedad… hay que seguir rodando.

En la primera canción me apetecía tener experiencias místicas, o ganarme la lotería, o que mucha gente comentara mis escritos. Buscaba estímulo, sensaciones.

En la segunda canción, ya estaba más animada y con una actitud más activa hacia la vida: ya no esperaba sensaciones, sino que estaba dispuesta a hacer cosas (no es que lo dijera la canción, pero era lo que sentía).

Es posible que vuelva a pasar un tiempo sin escribir, no sabría decirlo, pero como estoy cambiando de fase del ciclo, supongo que no me hará tanta falta escribir.

Seguiré informando.