Voy a hablar un poco más de mi evolución desde el primer episodio psicótico que tuve, por allá en 2003, cuando me diagnosticaron trastorno bipolar.

No quiero extenderme mucho en detalles, sólo diré que estaba haciendo un curso avanzado de supuesto “liderazgo” y “crecimiento personal” que tenía procesos muy fuertes, siendo yo una persona muy sensible. Durante el curso empecé a presentar síntomas de que estaba perdiendo el contacto con la realidad y estos síntomas no fueron reconocidos ni bien llevados por las personas encargadas del curso.

Desde esa experiencia, luego de recuperarme y empezar a poder vivir con normalidad, me volví muy terrenal, mundana, materialista. No quería saber nada de “cosas raras” como meditación, vision boards, espiritualidad, energía.

Esto me causó algunas molestias con miembros de mi familia que, luego de que yo me recuperara, siguieron yendo a los cursos, que eran considerados por mí como una especie de secta.

Bueno, en los últimos pocos años, a mi marido le ha dado por ponerse “espiritual”, y esto resultaba muy incómodo y problemático para mí. Sentía que era una especie de castigo de la vida, que era algo malo que me estaba pasando, que me iba a tener que divorciar porque me estaba haciendo enfrentarme a unos temas que yo había descartado de mi vida.

Cada vez que he estado maniaca o hipomaniaca después de la primera vez, resurgen en mí temas de sensaciones, energías, conexión al universo, sincronicidades. Solía temer todo tipo de pensamientos y emociones en esta línea, porque solían anunciar una inminente crisis. En esas ocasiones de crisis cercanas me venía mucha emoción y el pensamiento: claro! Es verdad! Todo lo maravilloso más allá del mundo físico y todo eso que había estado descartando es verdad, por fin lo vuelvo a ver!

He estado todos estos años yendo y viniendo, relacionando temas metafísicos con crisis psicóticas, temiendo un poco el tema, y finalmente encontrándome de frente con el tema cuando mi marido empezó a meterse con esas cosas.

He decidido dar mi brazo a torcer y darle una oportunidad al tema meditación, energía y metafísica. Empecé a leer el libro “Becoming Supernatural” de Joe Dispenza, y estoy bastante contenta con todo. He experimentado con mis chakras y su energía, he sentido cosas y no me he alarmado. He estado en un estado en el que en otras ocasiones hubiera subido la medicación, y esta vez no me asusté, validé lo que sentía como algo plausible, continué con la medicación como siempre, y he vuelto a bajar a lo habitual y dejar de sentir toda esa energía. Sé que volveré a sentirla y lo disfrutaré sin asustarme.

He dejado de negar una realidad invisible, que no por percibirla de una forma distinta deja de ser real, y lo estoy disfrutando mucho. Hace que la vida adquiera otra dimensión y sea mucho más rica e interesante.

Para contar un poco cómo me sentí, sentía vibración en la cabeza, que era lo que más me preocupaba porque no era muy sostenible vivir perennemente con esa sensación. También empezaron a pasar “cosas buenas” en mi vida, era muy emocionante, porque todas las cosas que no estaba en mi mano que salieran bien, sobre proyectos y planes económicos, me estaban saliendo bien…. Todo funcionaba de manera fluida y perfecta, de verdad que daba gusto.

Creo que sintonicé con algo, ahora ya bajé un poco a la realidad a la que estoy acostumbrada, pero creo que son ciclos y la energía en grandes cantidades volverá. En la parte de ese ciclo en la que estoy ahora es momento de asentar, de trabajar con las oportunidades que se abrieron en esa expansión que tuve y de irme acomodando y acostumbrando a sentir y ser un poco menos mundana y material.

Es muy chulo sentirse así…. No puedo evitar pensar que a alguien que lea se le pueda ocurrir que estoy loca, pero estoy trabajando también en evitar ese tipo de pensamientos. Estimado lector: piensa lo que quieras, igual te aprecio.

Cognitivamente estoy bien, trabajando en mi empleo, con tareas analíticas. Emocionalmente también estoy bien, equilibrada y sin sobresaltos. Y mis cosas van sobre ruedas, estoy trabajando en confiar más en la vida y no frustrarme cuando las cosas no salen como lo había planeado y creía que deberían salir. Estoy viviendo cosas buenas, y estoy aprendiendo mucho, creo que el mejor antídoto contra la depresión es verle sentido a la vida…. Si no lo ves, hay que inventarlo, que no es trascendental que el primero que te inventes sea “el que es”, porque por el camino puede cambiar…. Pero inventarse algún sentido.

Le tengo mucho cariño a este blog y sus seguidores, y me encantaría hacer algo más con él. Últimamente todos mis post son “happy”, y no sé si ayuden a alguien o gusten. Si a alguien se le ocurre algo que pueda escribir y considere que pueda ayudar, soy toda oídos (ojos, en este caso 🙂 ).

Por otro lado, si alguien con trastorno bipolar también relaciona sus crisis con sensaciones “paranormales”, coméntalo, quiero leerte!