Tener una pareja estable

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Hace tiempo que quiero escribir sobre el tema de la pareja. Yo realmente me siento afortunada por mi actual relación de pareja: tengo un compañero que me quiere, me respeta, es excelente padre, y después de muchos años de relación nos seguimos gustando y queriendo.

Sé que no es fácil conseguir esto, tengo amigas que tienen algo similar, pero otras que no hacen sino conseguir tipos que no sirven para nada, uno tras otro sin dar con uno que valga la pena (también conozco a hombres que no tienen suerte cuando deciden buscar una pareja estable).

No sé de qué dependerá el éxito en estas cosas, pareciera que hubiera mucho de suerte, aunque probablemente los sitios que se frecuentan y los rasgos en los que solemos fijarnos influyan mucho.

Una cosa de la que no puedo dejar de hablar al hablar de amor es algo que he leído en dos libros: El Arte de Amar (Erich Fromm) y Mujeres Malqueridas (Mariela Michelena). En ambos se menciona la diferencia entre el amor y el enamoramiento, donde el enamoramiento es esa sensación inicial, probablemente muy motivada por la atracción física, esas mariposas en el estómago y esa emoción vertiginosa que se siente cuando empiezas a sentirte enamorado.

El amor, por otro lado, es algo más duradero. Mientras el enamoramiento se desvanece con el tiempo, el amor es lo que queda, en caso de que quede algo. El amor no es pasivo, hay que trabajarlo, y ahora es cuando entiendo lo que dijo el cura que nos casó en el curso pre-matrimonial: el amor es una decisión. En el momento me sonó a que el cura estaba equivocado o confundido, total, era un cura, qué iba a saber él del amor de pareja. Pero después de años de estar con alguien y resolver los conflictos y adversidades, y muchas veces ceder y renunciar por el bien de la relación, después también de procurar activamente mantener encendida la chispa reservando tiempo para estar en pareja, siento que realmente es una decisión.

El amor hay que cuidarlo, es voluntario. No se trata de ceder siempre sin importar lo que haga el otro… no tiene que ser incondicional, ¡no somos madres de nuestras parejas! Debería ser un amor recíproco, donde los dos han decidido y acordado que mantendrán el amor y que lucharán por permanecer unidos. Es por eso que creo en el matrimonio, para mí es decirse el uno al otro, y a la sociedad, que se ha tomado la decisión de amarse por el resto de la vida.

Tal vez soy demasiado idealista, pero me ha funcionado. Sé que no todo el mundo piensa así, pero yo quería formar familia y tener un compañero con quien envejecer… no soy muy de primeras citas yo, prefiero seguir profundizando la relación con mi marido, dejar que me haga reír, hacerlo reír, vivir juntos la aventura de criar a nuestros hijos…

Pero no es fácil, cuando se conoce más a la otra persona van saliendo los defectos, y es ahí cuando hay que decidir si son defectos soportables o deberíamos terminar y buscarnos otra pareja (se dice fácil). Tampoco es fácil porque la convivencia no es fácil, salen las costumbres y las mañas de cada uno, si estamos cansados de algún rasgo de la otra persona no tenemos a dónde escapar, compartimos cuarto con esa persona… no, no es fácil convivir.

Siempre digo que no me gusta dar consejos, ¡pero no es cierto!!! ¡siempre termino dando consejos aunque nadie me los haya pedido! No me gusta porque no soy quién para estar aconsejando a nadie, no tengo autoridad en estas cosas, pero me gusta compartir lo que a mí me ha funcionado y saber si alguien de los que lea esto tiene otros tips que también le hayan funcionado… se trata de compartir información.

Mi marido y yo tenemos ciertas reglas internas en nuestra relación, algunas las hemos dicho explícitamente y otras han quedado implícitas. Son muy nuestras, no tienen por qué servir igual a otros, pero pienso que en una relación estable es bueno ir estableciendo un código de conducta interno de la pareja.

Recopilo algunas de nuestras reglas más generales:

  1. Respeto. Es una palabra que abarca mucho, desde no insultarnos ni gritarnos, por muy acalorada que sea la discusión, hasta no hacer comentarios que nos avergüencen delante de otras personas… no burlarnos del otro con otras personas. Hay parejas que lo hacen siempre, y los veo felices igual porque es parte de su humor, pero nosotros somos sensibles y preferimos ponernos siempre de parte del otro cuando estamos burlándonos de quien sea con los amigos.
  2. Fidelidad. Aquí estamos muy de acuerdo los dos, no permitimos infidelidades. Esto incluye evitar situaciones de riesgo… por ejemplo, si sales con tus amigos a un sitio “peligroso”, no tomes demasiado.
  3. Solidaridad. Somos una familia, trabajamos en conjunto por un futuro en común. Ayudar al otro cuando se pueda.
  4. Romanticismo. Cuidarnos, buscar siempre un tiempo y espacio para compartir como pareja. No tiene que ser todos los días, y habrá alguna semana excepcional en que no se pueda, pero tenerlo presente y retomarlo cuando se pierda por un tiempo.

Ahora mismo no recuerdo otras reglas, pero las tenemos, éstas son algunas de las que han funcionado para nosotros.

He hablado del tema de pareja sin tocar el tema del trastorno bipolar, quería hacerlo así, pero ahora sí voy a hablar del trastorno bipolar. En mi caso, creo que esta condición de salud nos ha unido más a mi marido y a mí, aunque también nos ha traído conflictos.

Para mí ha sido muy importante el apoyo de mi pareja en cuanto al trastorno bipolar. Él me observa, atento a signos de alarma – especialmente lo hacía en mis embarazos. Él se levanta en las noches a darle biberón a nuestro bebé para que yo pueda tener noches saludables de sueño. Él ha aceptado mi condición, y aunque al enterarse se asustó y se lo pensó, ahora me da su apoyo y me acepta como soy. Aquí no sabría qué aconsejar, he tenido mucha suerte, además de que tengo buen carácter para tener trastorno bipolar, eso ayuda.

El conflicto principal que nos ha traído el trastorno bipolar, por lo que siempre discutimos, es que la medicación me suele dar mucho sueño, y a mi marido le gusta que la casa esté siempre limpia y ordenada. Como muchas veces dejo de hacer cosas, él termina haciendo muchas de las cosas de la casa, y viene el conflicto cuando reclama que él hace todo y yo debería mostrar más interés por las cosas de la casa. Esto lo vamos sobrellevando, pero todavía estamos trabajando en este tipo de conflictos.

Por último, pero no menos importante, hablaré de sexo. No diré mucho, soy reservada. Hay factores que ayudan y factores que no ayudan a tener una vida sexual satisfactoria con la pareja. Ayuda que la relación con la pareja sea buena, ayudan los días que amaneces de buen humor… y bueno, los días de hipo-manía…. esos días pueden ser muy felices en el plano sexual. No ayudan los cambios de humor, los días de tristeza o enfado. No ayuda la medicación, que duerme, roba el deseo y seca todo a su paso.

No es fácil, pero lo que me ha funcionado a mí ha sido algunas veces tomar la iniciativa a pesar de no tener ganas, o decir que sí a su iniciativa a pesar de no tener ganas. Aquí el mejor amigo son los lubricantes…. nosotros conversamos y nos reímos mucho durante el sexo, y eso hace que se vaya disfrutando… me costó aceptar lo de los lubricantes, pero es muy práctico.

Por último, no todo es sexo…. compartir en pareja puede ser salir a cenar o ver una película en casa después de que los niños se hayan dormido, o una buena conversación. Es tener tiempo de esparcimiento juntos, que no siempre es fácil encontrar esos momentos, pero hay que buscarlos.

 

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11 comentarios en “Tener una pareja estable

  1. Te leo y es entenderme mejor. Una de las cosas mas duras en mi relacion de pareja, es el sueño producido por la medicacion, cuando se tiene niños pequeños y el cansancio y sueño te agobian es dificil tener deseo, ademas de que eso tambien me dificulta las labores cotidianas en casa.
    Gracias por compartir.

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  2. Me he sentido tan identificado con esta entrada que no he podido perder la oportunidad de comentártelo. Leyendote se puede ver como has alcanzado la madurez con la enfermedad, que la psicoeducación te ha servido y que la has aceptado como parte de tí.
    Es tan importante el encontrar a una pareja que sea consciente, acepte y te quiera para poder llevar una vida plena.
    Los que pudieran parecer “contras” de la enfermedad los has sabido manejar y dar la vuelta para que beneficien la relación, eso suma. Porque además de lo difícil que es tener y mantener viva la llama del matrimonio y/o de la vida en pareja le sumamos ese pequeño “plus” que es el Trastorno Bipolar.

    Sigue escribiendo.
    Un saludo
    Adrián

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    1. Muchas gracias Adrian,
      Tu comentario significa mucho viniendo de ti, ya que he leído el blog tuyo y de tu esposa y también me identifico en muchas cosas.
      Es admirable leeros y ver cómo ayudáis desde vuestro blog.
      Un saludo, nos seguiremos leyendo!

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  3. Felicidades por como llevas la vida de pareja y de familia, y por este post tan interesante y lleno de madurez y crecimiento personal.
    No me siento muy identificada ya que no es fácil tener estabilidad en la pareja, a veces ya no lo és tenerla con uno mismo y cuando además le sumas que compartes la vida con alguien algunas veces se convierte en algo dificil de llevar, en el plano emocional .

    En mi opinión no todo es precioso, para mi algunas veces tener pareja tambien me supone sufrimiento, sensación de encadenamiento y miedos, miedo a hablar sobre el TB a explicar al otro que tengo que tomar litio cada dia para estar estable y llevar una vida sin altibajos.
    En los 13 años que hace que me diagnosticaron TB tan solo se lo he contado a una pareja que tomaba litio pero sin mencionar en ningún momento la bipolaridad, porque a ser sincera esta palabra no me gusta nada y la considero una etiqueta como las demás, tristemente llena de perjuicios a los ojos de la sociedad en general, pero imagino que decirlo a quien te quiere de verdad debe ser una liberación.
    Supongo que cuando hay amor de verdad se van los miedos y te abres de verdad al otro y aceptas mejor el TB vivido en pareja.

    Saludos cordiales

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    1. Hola Joana, gracias por tu comentario.
      La verdad no todo fue tan perfecto en su momento. Cuando mi marido y yo éramos novios él no sabía nada y yo ni me planteaba decírselo…. al final se enteró porque yo tuve una crisis y no hubo manera de ocultarlo.
      Fueron momentos difíciles, él no entendía nada, pero comenzamos juntos a informarnos más sobre la enfermedad… me dijo que no estaba seguro de si podía seguir conmigo con esta condición, yo sufrí mucho y estuve a punto de terminar con él para evitar su rechazo.
      Fue pasando el tiempo y fuimos conociendo el trastorno bipolar, lo llevé a mi psiquiatra y a mi psicólogo para que le explicaran mejor y ver sus inquietudes… la clave es la información, que se sepa que se puede tener una vida normal a pesar del trastorno.
      No es fácil y no se puede estar diciendo en la primera cita. La verdad no sé el mejor momento para “salir del armario”, pero si quieres una pareja a largo plazo definitivamente debes hacerlo, no se puede vivir guardando un secreto así a tu pareja.

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  4. Tu entrada me ha animado mucho. Tengo una pareja con trastorno bipolar, la cual me lo comentó desde un primer momento. Sin embargo, yo no era consciente de lo que suponía eso. Nos enamoramos y aquí seguimos, después de 15 meses. Sufrió un brote y me dejó, y yo lo pasé fatal. Sin embargo, cuando salió me di cuenta de lo que era la enfermedad, por primera vez, y decidí luchar por ello, a pesar de la oposición de mi entorno. Opino que no se debe apartar a una persona por una enfermedad solo, cuando ha sido alguien que te ha hecho muy feliz. Hemos madurado y siento que vamos a pasos agigantados en comparación con antes, que discutíamos siempre. Supongo que tengo miedo, pero me ha prometido que va a cuidarse y a medicarse bien (porque dejó de tomarse las pastillas y a beber cuando le dio el brote), y deberíamos luchar por lo que consideramos que nos aporta más que menos.
    Un ejemplo de superación. Gracias.

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  5. Me pareció bastante sorprendente como lo llevan tan bien, de verdad , yo quiero contar un poco mi historia , seré lo más breve posible debido que en 8 años de noviazgo y al estar al lado de una pareja bipolar yo muchas cosas lo que se viven juntos …. Nosotros terminamos hace un mes la relación que duró aproximadamente 8 años más casi 7 años de amigos … Fue un camino de altos y bajos, en inicio fue super atenta cordial amorosa, de pronto quería controlar la relación me reclamaba muchas veces por celos , celos sin sentido , al pasar de los años me fue alejando de amigos y amigas , que pensaba que me podían influir en dejarla , a amigas de años que pensaba que le podía dar vuelta … Hasta con gente que tenía un día de conocer en una fiesta familiar me reclamada al punto de querer irse porque decía que yo la veía extraño … Y que siempre en la calle veía mujeres… Yo siempre le expliqué que ella era persona con que quería estar pero necesitaba que fuera segura , que confiara en mi … Era lo único que le pedía …. Como a los años me comentó que tenía TB yo en ese momento la apoye y le dije vamos para adelante aunque no supiera mucho de lo que era … A ese punto el principal problema eran celos muy fuerte pongo un ejemplo, cuando estuve en la universidad me preguntaba con quién hacía grupos , solo para saber si habían mujeres en el … Y si era así me reclamaba y decía que yo siempre buscaba hacer grupo con ella … Había momento que pasaba vergüenzas porque me hacía devolver llamadas de personas que llamaba a mí teléfono por error porque pensaba que la estaba engañando ( olvide el dato , pero una de sus ex pareja le había sido infiel y desde que la conocí que éramos amigos creo que nunca la vi solo, lo más fueron como 5 meses )…. Eran situaciones muy complicadas pero yo la amaba y cambie toda mi vida para Complacerla , quería que fuera feliz…. Pero de pronto cuando ya ella había hecho que mi mundo girara alrededor de ella olvidándome de todos mis amigos , solo me dijo necesito espacio, necesito salir y quiero salir con mis amigos …. Fue un golpe porque lo que me pidió que hiciera ella no lo hacía …. Fue un momento tan confusos que ahí me puse a leer sobre TB ,entendí un poco todo , comprendí los enojos , el que me gritaba de todo , me decía cosas tan fuerte y al otro día se disculpaba ….

    Ese momento hablé con ella seriamente del TB y le dije que necesitaba entender queria saber si ella se estaba medicando … Al final pues ya me decía cuántas tomaba y sobre la consultas pero nada más , ella aceptaba su TB pero no me incluía en llevarlo juntos, pero en los siguientes 3 años fueron de 3 meses peleando , un mes bien y solo decía ” peleamos.tanto pero a veces me trata bien y nos llevamos bien ” no entendía como a veces podía ser tan grocera y compararme hasta con sus ex y dejar mi autoestima por el suelo y otros días llorando por ver niños en la calle y regalándole flores a las personas de.la calle. No podía entenderlo, un día me decía te amo con toda mi alma y la otra semana me decía te amo pero no sé si esto funcione … Fueron 3 años más así …. Hasta que siguió una sería de eventos difíciles …..

    Nos fuimos a convivir para hacer un último intento , y al empezar todo fue bastante bien… Pero de pronto ella sentía que faltaba algo .. y yo hacía hasta lo imposible por hacerla feliz en la intimidad era como voz cuentas , un día mucho u otros nulos nulos , pero nunca nunca la presione y podíamos pasar hasta una semana… Me decía que se iba ir de la casa porque yo no lavaba como ella lo hacía , que todo era complicado y quería irse porque tenía que pensar en que cocinar ( cosa que nunca se lo pedí ) todo lo contrario quería que el trabajo de la casa se dividiera , de pronto pasaba lo mismo había semana. Que se acostaba muy temprano y cuando tenía mucha energía se la dedicaba a su trabajo y no había momentos para nosotros porque los fines de semana quería siempre visitar a su mamá …

    Y en el último años ocurren momentos muy difíciles , falleció su mascota de más de 10 años , la cual la ayudo a ella superar su primer crisis recuerdo que pedí dos días de mi trabajo porque estaba destrozada y siguieron 6 meses de llorar en la noches pero siempre apoyándola , hasta que su perdió a su mamá , es algo que me dolió a mí también demasiado con todo el alma, y para ella fue y es algo que la ha marcado y que batalla todos los días… Pero ella siempre quiso como más apoyo de mi parte, yo lo daba todo , mis sueños , mis días después de trabajo para no verla llorar … Se fue una semana de trabajo fuera del.pais y cuando volvió me dijo creo que ya no lo amo , me siento mejor con mis amigos y amigas , me voy …. No espero ni una hora al llegar del vuelo , recuerdo que estaba ansiosos y emocionado proque llegará dejando todo limpio para que ella no hiciera nada y espere eso ….fue muy duro pero lo tuve que apretar y pasaron 4 mese que duraron mientras yo hacía lo imposible para decirle aquí estoy la quiero ayudar , a superar el luto a ser su compañero de equipo .. 4 meses de cual ella me decía siempre me voy ya no quiero estar con ud pero luchaba para que no se fuera hasta que se fue … Nada podía hacer para frenarla para demostrarle que la amaba …

    Que se fuera me destrozo , tuve que reorganizar mi vida , ya había perdidos nos amistades más viejas , visitar al psicólogo para que me ayudara a entender porque trate de hacer todo y no funcionó … Acepte que ya no iba a ser parte de mi vida aunque la amaba. Ella antes de irse me decía que le ayudará pero que se iba a quedar el aparta pero que fuéramos amigos , pero que nos apoyaramos pero ella no quería un compromiso y que le diera un chance paga salir de todos sus problemas … Y yo dónde quedaba en ese trato .. mi autoestima yo como persona , le dije no , lo siento la amo pero tengo que amarme a mí mismo …y se fue

    Pasaron 3 meses y empezó a buscarme a hablar y pasó un mes más rogando que volviéramos muchas veces le dije no , ella me prometió que iba luchar que me amaba.. y dije pues yo la amo de verdad pero le dije esto hay que llevarlo juntos , ud no puede solo decir me siento bien y ya no tomo medicamentos o lo que hacía que depende de cómo se sentía así determinaba cuanto tenía que tomar del medicamento pero pasaba lo mismo , ignoraba lo que hablamos y nunca hacíamos por encontrar ayuda ….. Hasta que después de dos meses planifique un viaje para ambos para ayudarnos con al relación … Y en el viaje me dijo que quizás estaba conduciendo a alguien más …. DIOS …. Que está pasando me dije ….claro que le reclamé y me dije porque me busco, porque me rogó tanto , me comparó con esa persona , le vio cosas buenas a el que yo no tenía , el tan solo un conocido y yo 8 años , conviviendo , días sin dormir por esas noches fatales ….me trato mal sentí que me estaba tomando del pelo , sentí que tan solo era un respaldo para ver si la otra relación le funcionaba o no …porque si ella era tan celosa tan controladora durante toda la relación , de pronto ella se podía dar ese “gusto” de conocer gente ….. Fue un golpe duro …. Era como ud esta solo para mí , pero yo sí puedo conocer gente … Era como ud no puede salir con amigos , pero yo sí ….. Fue muy doloroso llore tanto … Hasta que le dije esta bien hasta acá pero no busque y espero que esa persona valga la pena por lo que yo luche y lo que vivimos ….y ella solo se sentía confusa ante eso …no soltó una sola lágrima , solo ella no quería ser la mala de la historia ….

    Ese día me deje su auto en su casa y me marché si decir una palabra y lo que recibí de ella fue un ” larguese no lo quiero ver más en mi vida ” cuanto ella fue la que me estaba cambiando …..

    Ese mismo día recuerdo me fui donde un amigo estaba destrozado y en la noche me escribió que me fue a buscar para disculparse …

    Llevo un mes desde ese momento y no le he dirijo ni una llamada , ni mensaje. A los dos semanas vi unos de sus amigo ( que no conozco) subió fotos con ella , me sentí terrible y me dije tan fácil lo pueden cambiar a uno ? … No sé si era una nueva pareja o un amigo … No lo sé pero ella empezó a mensaje ar a llamarme y yo bloquee todo , no quería pasar por la misma situación una segunda vez , dando una oportunidad que podría ser aún más dolorosa …

    Luego vi que su amigo subió más fotos con ella , actividades que yo quería hacer pero ella nunca tenía tiempo y por que ahora sí ? Y al otro día me escribe que me extraña … Que estando conmigo se sentía triste pero estando sola apesta , que porque no podía ser feliz ….. Es al día de hoy que me escribe por todos lo medio posible me desconté de toda red social para no hacerme daño buscado cosas que me pueden lastimar… Pero ella me busca … Para que ? Para ser su mejor amigo ? Que me cuente que está conociendo a alguien cuando no ha pasado ni un mes que terminamos una relación de 8 años ? Como alguien es capaz de estar Con alguien en tan poco tiempo ? Como es que una persona puede hacer que tu autoestima no valga nada ?

    Es muy duro, y porque cuento esto , porque creo que muchas personas quizás pasan por esto yo siempre leí que se podía siempre que haya compromiso y amor y creo que lo que tú cuentas es un buen ejemplo , que no es fácil , no lo es como ud lo cuenta …

    Quisiera entender tanto tanto está situación entenderla a ella porque si no me amaba y decidio que podría estar con alguien más proque aún me sigue buscando , uno sufre mucho sufre porque uno ama a esa persona …

    En este momento me siento confundido , con miedo … No quiero seguir este juego … No puede ser que no me tome en serio , después de tanto años , que nadie es perfecto , pues no y yo no soy perfecto tengo miles de defectos como cualquiera , pero yo por ella mi vida daba ….

    Y tan solo escribo todo esto para entender , o recibir un consejo o algún testimonio similar

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