Lábil, así me ve mi seco psiquiatra.

Lábil, primera vez que escucho esa palabra.

Pero existe, está en Wikipedia.

Yo que quiero ser feliz, escapar de la rutina, descubrir cosas de mí, mejorar mi vida… y viene este pajúo y me dice que estoy Lábil.

Le digo que me apetece tocar guitarra, y me pregunta si es algo nuevo que se me acaba de ocurrir o si he tocado antes. Pues toco desde los 15 años, y si no fuera así, qué?

¿No se me pueden ocurrir nuevos hobbies y aficiones?

Es como hablarle a una pared, no a un ser humano. Luego viene mi psicóloga y me pregunta por qué no le cuento más a mi psiquiatra cuando lo veo. Pues no! No merece más que mis monosílabos.

Pues sí, tengo trastorno bipolar. Y aunque eso no me define, no puedo ignorarlo. Tengo trastorno bipolar, y me amenaza cuando hay primavera, y está atento a mi estrés, a cualquier signo de debilidad… para venir a asustarme, para venir a joder.

Y no depende de mí, es mucha responsabilidad pensar que depende de mí. Yo sólo puedo tomarme mis medicinas y descansar… pero no me pidan que deje de escribir y de pensar… si no está en mi mano estar mejor, déjenme ser y reflexionar.

Qué bueno que estoy de reposo, fue buena decisión irme el martes de la oficina. 

No es fácil, no es fácil saber cuándo estoy exagerando y cuándo hay una amenaza real… cuándo estoy muy alegre y cuándo estoy Lábil…. coño’e su madre el psiquiatra! Lábil!

Paréntesis: Había estado ocultando en este blog que soy venezolana, pero lo digo ahora, se nota con algunas de las expresiones que estoy usando hoy. Espero no comprometer demasiado mi anonimato con esto… saludos a mis lectoras de Venezuela! 

Pues no, no es fácil estar entre tener que cuidarme y dejarme cuidar. No es fácil estar buscando en terapia crecer y sentirme más a gusto con mi persona, mientras tengo la amenaza de la manía.

Y bueno, ya que hay signos de alarma, aprovecho para decir las cosas más locas que se me ocurren:

Sueño con curarme.

Y es como un pecado mortal siquiera pensarlo… es el primer signo de que las cosas no van bien en mi cabeza. Porque debo conformarme, porque debo ser dócil y tomarme mi vaina, la medicina.

Pues sí, me tomo mi vaina. Mi vaina me salva y en este “episodio raro” no me he planteado no tomármela, de hecho yo misma me la subí un poco antes de ver al psiquiatra.

Aceptación.

No queda más remedio que la humildad de aceptar lo que no podemos cambiar.

Tengo reposo hasta el lunes. Espero estar bien el lunes para trabajar. Tengo que lograr pensar sólo en trabajo cuando esté en el trabajo. Pero de nuevo: depende de mí? Me subieron un poquito la medicación. Espero que sea suficiente para estar bien la semana que viene para trabajar.

Gracias por leer.

Estamos vendiendo un negocio y estamos perdiendo dinero.

Estaba furiosa. Me vine del trabajo. Estaba muy molesta por la impotencia de perder tanto dinero con el negocio.

Mi esposo y yo nos tomamos 2 botellas de vino.

Estábamos empezando a tener sexo, pero algo pasó. Terminé llorando mucho. Me dormí. Estoy despierta a media noche, confundida, con ganas de hablar con alguien.

¿Qué me está pasando? No estoy estable.

Quiero llorar hasta no tener que llorar más. Quiero hablar con alguien, pero mi esposo está dormido. Todos duermen.

Sola. Estoy sola. No pude estar para mis hijas hoy.

¿Qué me pasa? ¿Qué coño me pasa? No me sentó bien el alcohol. Pero ya mi mal humor venía de antes.

¿Será que no sé manejar la frustración? Nunca sé si soy yo o mis neurotransmisores. Bueno, ellos son parte de lo que soy… creo.

Echo de menos a mi yo alegre. Empieza el fin de semana y siento que me voy a sentir así todo el fin de semana, que va a ser domingo por la noche y no lo voy a haber disfrutado, y no voy a estar lista para volver a trabajar el lunes. Me tiene harta tener que trabajar.

Mis niñas me necesitan, y no sé si doy la talla como mamá. ¿Mis niñas me necesitan?

No puedo dormir.

No me gusta mucho usar mi blog como un diario, pero no tengo a quien escribir ni con quien hablar a esta hora. Perdonen, no es un artículo interesante.

Inútil. Me siento inútil. Mi hija menor tiene fiebre y ahí está mi esposo cuidándola. Y yo, yo quiero estar en un cuarto oscuro llorando hasta que se me pase.

Acaba de venir mi esposo, quiso que yo le midiera la temperatura a mi hija y no quise. Es como si quisiera revolcarme en mi mal sentir. Tocar fondo para impulsarme hacia arriba, pero me temo que no hay fondo… tendré que nadar.

Me gustaría dormir y mañana sentirme bien, pero no lo veo. No veo dormir. Sentirme bien, sé que en algún momento me sentiré bien… es lo que siempre pasa, aunque no sé cuándo ocurrirá.

Habrá que aguantar este chaparrón.

Adiós.

El dilema del bipolar: qué bien! Me siento feliz… demasiado feliz? Qué mal, no soy libre de sentirme feliz.

Luego de haber estado decaída y haber tenido que estar atenta por sentirme inestable, noté que el trabajo me estaba causando mucho estrés.

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Hace unas semanas escribí que estaba baja de ánimo en este post, probablemente por el estrés del trabajo. Os cuento que me dieron una semana de baja, descansé mucho y mejoré.

Durante esa semana terminé un proceso de selección en el que estaba desde antes y conseguí un nuevo trabajo. He renunciado, estoy de vacaciones y, al volver, empiezo el trabajo nuevo… con mejores condiciones y más interesante que lo que había estado haciendo!

Pensaba que no podía estar mejor: de vacaciones y volveré a un trabajo mejor…. pero hace dos días me dio por dormir mucho, y ayer me dio por dormir mucho y llorar. Es una situación que me preocupa, y me preocupa más que hoy me levanté a las 6:30am (totalmente atípico en mí) y me puse a trabajar en el ordenador en un proyecto personal que tengo.

Mi marido se preocupó, pero lo tranquilicé, porque en realidad no estoy pensando cosas irreales ni incoherentes… pero yo también me preocupo.

Estoy atenta, alerta. Alerta a cualquier signo de alarma. Me da rabia no poder cambiar y convertirme en una “morning person”, porque cuando parece que voy a dar ese cambio y ser productiva, no es tal, es un brote psicótico que viene.

Me gustaría ser una persona llena de energía, pero pareciera que eso no es para mí, que me disparo cuando mi nivel de energía pasa de cierto punto.

Espero que esto no sea la antesala a una manía, no lo siento así, pero nunca se sabe. Ahora voy a leer un poco, a estar tranquila y distraerme de esta preocupación. Me gusta saber que hay gente que lee estas cosas.

Gracias!

Hace semanas me vengo sintiendo débil, sin energía para hacer mis actividades diarias.

Hace dos semanas me daban ganas de llorar por nada. Estoy muy cansada.

Con el susto empecé a tomar la medicación perfectamente al pie de la letra y tengo sueño todo el tiempo. Me está viendo mi psiquiatra, pero no me quiere dar antidepresivos por el riesgo de una crisis maniaca.

Estoy cansada. No sé qué hacer. Estoy harta de tener que ir a trabajar. Estoy cansada.

Menos mal que no me da por depresión severa, quiero vivir, lo único que no quiero es trabajar. Estoy cansada.

Si alguien sabe cómo animarme en el trabajo, su comentario será bien recibido… estoy tomando vitaminas a ver si mejoro, pero llevo ya como 3 semanas y no he mejorado.

Necesito dormir más…. y estoy harta del trabajo…. quisiera emprender, tengo una idea para hacerlo, pero no tengo dinero para hacerlo, necesito trabajar. Necesito trabajar y no quiero…. ¿he dicho ya que estoy cansada?

Quiero llorar de cansancio. Si alguien me ayuda con un comentario, lo agradezco….

Este 30 de marzo, con motivo del día mundial del trastorno bipolar, me han invitado a compartir un artículo en el blog de My therapy app. Lo publicaré también aquí, el artículo habla un poco de mi experiencia personal con la enfermedad.

Espero que os guste!

En mi blog creo que doy la impresión de ser bastante responsable, y creo que lo soy, pero a veces no me porto tan bien como debería.

En general he hecho este blog para dar un “buen ejemplo”, es decir, para ayudar a otros que la estén pasando mal con la enfermedad a empezar a “portarse bien” y así tomar control de su vida.

Cuando hablo de portarse bien me refiero a llevar una vida tranquila y sin excesos, tomar la medicación, aceptar la enfermedad y vivir una vida normal donde la enfermedad afecte de manera mínima en la calidad de vida.

Voy a confesar ahora que no siempre me porto bien, aunque les pido que no sigan mi ejemplo. Espero que no sea una irresponsabilidad publicar esto, sólo es para mí un desahogo y compartir algo que no he visto que nadie haya compartido.

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